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1.法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
「是的，您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
评论:看来这二十年来 这法官都没过得怎么好

2.在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。
聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。

主婦 A 說：「我的兒子是 Priest （神父），當他走進大廳時，人們都叫他 Father
（父親）。」

主婦 B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop （主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace （閣下）。」

主婦 C 說：「我的兒子是 Cardinal （紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他
Your Eminence （殿下）。」

主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200 公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」
评论:男人果然是要达到以上条件才有魅力啊!

3.新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，
所以格外小心。

從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
评论:有一句俗语说得好"是福不是祸,是祸躲不过."

4.美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
评论:说得好啊!中国的文化就是博大精深!

5.小明有天喉嚨痛，到醫院去檢查。

醫生說：「你的扁桃腺發炎了，最好把它切除。」

半年後，小明的腹部疼痛，又去醫院檢查。

醫生說：「你的盲腸發炎了，必須切除！」

又幾個月後，小明又來找醫生。

醫生問：「你又哪裡不舒服？」

小明害怕地說：「我不敢說....」

醫生：「沒關係，請大膽地說。」

小明：「我....我頭很痛！」
评论:这次看来是要把头给砍了

6.一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
于是便诱导她
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！

评论：牛奶夹心棒棒糖,我还是第一次听,不过这挺贴切的

7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”，醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
评论:这位大叔厉害啊!掉下来了还能若无其事地回答.

8.今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　　　车上人窃笑！
　　　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　　　全车人爆笑！
　　　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
评论:回答得很好,以后大可以用到的.

9.有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事，可惜這位女生已經有男朋友。
　　這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：“我放下五百元在地上， 我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你，你撿完我就即刻停手。。。” 這個女生就問她的男朋友啦，她男朋友就說：“有五百元啊，你就當在公車遇到色狼咯，拿錢好快的，他最多摸你幾下罷。”
　　於是這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她。。。
　　過了10分鐘這個女生還未下來。。。
20分鐘過去了。。。30分鐘後男朋友忍不住了，就打電話給這個女生問發生什麼事，這個女生就說：“。。。這個混蛋用硬幣呀！”
评论:那就真的是要多久有多久咯,呵呵.

10.有兩男一女一起出外旅遊，
欣逢假日飯店都客滿了，
於是他們千辛萬苦終於找到一家旅館，
但是是通舖型的房間，於是女孩想就一晚而已委屈一下，
於是為了保護女孩兩個男生就各睡在兩旁，
到了早上兩位男生都夢遺了！
於是他們就好奇的問對方夢到什麼，
一位就先說：我夢到和一位金髮美女做那檔事。
另一位就說：我也一樣，我夢見去嫖妓，而且是個辣妹。
於是他們想知道女孩到底夢見什麼就問那女孩。
結果那女孩說：我夢見我坐在一條小船上劃船！
评论:梦境永远离不开现实的.

11：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
评论:有这样的女友做人真难.

12：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
评论:很明显,奸夫是这位老叔.

13：一對新婚夫妻，在床上討論將尊重彼此的性意願。
夫：「我覺得現在是兩性時代，做什麼事都應尊重彼此，
如果妳[想要]，那妳可以搖我那話兒三下，我就知道了。」
妻覺得先生真是知書達禮的人，想了半天說：
「那如果我不想要呢？」
夫：「......，那妳搖我那話兒三百下好了。」
妻：「..........」
评论:三下与三百下到底有什么区别呢?

14:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
评论:这位老师的头脑果然灵活.

15:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
评论:的确,小女孩说得对.正所谓,人皆可夫.

16:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被P.olic.e抓，P.olic.e问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
评论:要是我是那个P.olic.e, 我却低无语了..

17:猴子不想去，于是一咬牙，把自己的尾巴折断了，
　 体检的时候，军医说：“尾巴断了，残障，不能当兵。”
　 猴子开心的走了。
　 小白兔看到了。也一咬牙。把自己的耳朵折断了。
　 进去体检，军医说：“耳朵折了，残障，不能入伍。”
　 小白兔也快乐的离开了。
　 熊。想到自己耳朵那么短，尾巴有跟没有一样，
　 猴子说：“这样吧，我和小白兔把你打一顿，把你牙都打掉，你也就是残障啦。”
　 熊觉得只能这样了，
　 于是猴子和小白兔爆揍了熊一顿，把他的牙齿都打掉了，
　 熊捂着流血的嘴巴，痛并开心的去参加体检了，
　 不一会儿，熊骂骂咧咧的回来了：
　 “还没走进去，军医就说，这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”
评论:在作决定前,一定要读熟有关的内容.否则就会像熊一样,付出了无为的牺牲.

18:一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。  

评论:原来卖避孕套的还有这等服务的!

19:貂禪為了使董卓呂布二人反目，便同時與二人勾搭。

這一日，董卓與呂布在一起喝酒，董卓道：「我前天和貂禪幹了那事，她的床上功夫真不錯，比我老婆強多了。」

呂布道：「不瞞你說，我昨天也和貂禪幹了那事，確實，比你老婆床上功夫強多了！」
评论:兄弟如手足,老婆如衣服.女人当然是用来分享的.

20.我四岁的女儿喜欢和男生一起荡秋千，

　　我告诉她：“女孩子是不能穿裙子荡秋千的，小内裤会被男生看到的！”

　　一天，女儿穿着裙子出去玩，

　　回来后，她说：“我今天荡秋千第一名！”

　　我说：“你的小内裤被男生看到了，害不害臊？”

　　她认真的说：“我把小内裤脱下来了再荡秋千的，男生看不到我的小内裤！”
评论:那岂不是全部都给人看光光了...

第三个笑话算幽默咯，只是这样来哗众取宠的报社实在做的不对。