经典成人笑话一大堆

1.        问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟？答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气
2.        计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
3.        公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
4.        一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
5.        小宝跟爸妈睡在一起，只见蚊帐破了个洞，蚊子在洞口飞近飞出。小宝看着，便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然只听爸爸骂道：我不用你指挥。
6.        某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。据该国有关专家解读说，女人如戴胸罩则犯了包二奶罪；男人如穿内短裤则犯了严重的私藏枪支弹药罪
7.        美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。
8.        董文华来月经：血染的风采，韦唯撅屁股：爱的奉献，蒋大为得痔疮：桃花盛开的地方，田震叫床：好大一棵树！
9.        小弟弟提出辞职的理由：1、大体力劳动；2、在最深处工作；3、必须把脑袋伸进去；4、没节假日；5、工作环境潮湿黑暗；6、戴塑料面具呼吸困难；7、总是被迫干到吐为止
10.        三外交官聚，（中）拍着自己的大肚子：我们地大物博；（苏）露出屁股：我们分裂了；（美）掏出生殖器：美元始终坚挺。
11.        一小伙到奶牛场上班，夜闷想自慰，看电动吸奶器不错，插入半天不停十分惊恐。打电话问厂长如何停机？厂长：到一公斤自动停。
12.        四女总结提拔失败原因。甲：我上面没人。乙：我上面有人，但不够硬。丙：我上面人够硬，但我在下面没活动。丁：我在下面活动了，但没有出血。
13.        某妇途中尿急，忙蹲于草丛中小解，绿草正好陷入深处，自语道，天天给你大口吃肉，刚吃一口青菜让你如此不满意。
14.        某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外 　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!
15.        明日开会--主题:谈情说爱.目的:传宗接代.内容:怎样　　做爱.时间:八小时之外.地点:江边草丛一带.要求:草席自带,两人一组动作要快!
16.        《征服》唱：就这样被你侮辱，就这样脱光了裤，我的贞洁已付出，你精液已注入，你做完了说舒服，我却在墙角哭，你的动作太粗鲁，我的下面已模糊。
17.        巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。
18.        小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
19.        一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
20.        。（歌词）给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂！！！
21.        一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！
22.        三八宣言: 坚决打破老公终身制， 实行小白脸股份制， 引入先生竟争制， 推广情人合作制，实施靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制
23.        男子汉宣言  打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竟争制，推广三陪钟点制， 实施姨太太轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶三奶合法制
24.        幼儿园小芳老师指着黑板上m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友用最标准的发音说:摸,阿,姨,的,波.你念对了吗?
25.        在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
26.        小姐搞三讲：讲政治，不去偷不去抢坚决陪好共产党；讲记律，任你打任你锤就是不说陪过谁；讲效益，不投资不贷款自带设备求发展。
27.        一美国人向一中国人吹牛：我们国内吃香口糖不乱吐，回收制成避孕套出口中国！中国人回敬：这他妈算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收制成香糖出口美国！
28.        一美女到医院人工受精，她躺在手术台上后发现医生正在脱裤子，便问：你要干什么？医生答：对不起，小姐，冷冻的用完了。
29.        某领导到医院做检查，护士取针刺手指为其验血，一时没棉花，情急中护士将其手指含入口中，此人痴迷半响后说：我有可能再做个尿检吗？
30.        小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说:你们农村不做爱吗？小保姆说：做。但是不像你们城市人那么狂，都脱皮了!
31.        昨夜醉酒失身，酒醒精液满身。到底那位先生，骗去老娘玉身？老娘处女半生，昨夜方知人生。原来天下男生，下身长着人参，能让所有女生，尽情享受一生。
32.        尼姑对和尚　过年了，和尚在门上贴副对子：白天没球事；晚上球没事。横批：无比烦恼。
33.        尼姑也在门上贴了副对子：白天空洞洞；晚上洞空空。横批：有求必应
34.        一石油公司两工人举行婚礼，经理送一对联：新人新井新钻头，越钻越深越出油。横批：月明松。众人不解，经理说横批中间的明分开念，众人皆大悟。
35.        一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
36.        有个退休上校遇到他以前的勤务兵，就雇他为男仆！早上8点时，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦！
37.        三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
38.        女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特？哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人！”
39.        农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难
40.        大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
41.        男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
42.        公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗？男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。
43.        老处女和老处男结婚登记为示纯洁，老处女出上联：一间房两扇门28年没进人，老处男下联：一杆枪两颗蛋38没抗战，横批傻逼傻蛋
44.        一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
45.        某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
46.        一观众偶遇某著名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦
47.        农民对城里的人抱怨：俺们刚吃上肉你们又吃菜了。俺们刚吃上糖你们又尿糖了。俺们刚用白纸擦屁股你们又用它擦嘴了…
48.        一女子跟她妈妈说她被男人欺负了，其母大惊，姑娘忙说“不过没吃亏，他们把我弄出血来了，我也把他们挤出脓来了”
49.        探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
50.        老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
51.        两律师结婚,且都是二次结婚;入洞房后,女律师出上联求下联:夜袭真珠港,美人受精;男的巧对:两颗原子弹,日德投降;横批:二次大战
52.        七大名车排行榜：醉鬼抢厕所，赛呕；越干越兴奋，美日；妓女穿内裤，拦鸟；色鬼见靓妞，起呀；嫖客干完事，瘪客；妓女闹罢工，B加锁。
53.        避孕套对卫生棉说：小妹，你最好别上市。你一上市我就七天没生意做了！卫生棉对避孕套说：老哥，你知足吧，你TM的要漏了，我就九个月没生意做了！
54.        人事局长和电视台长开玩笑.人事局长：你上班就上台下班就下台。电视台长笑着说道：你上班办人事下了班就不办人事！
55.        “三八”节县长要到某区妇女会上讲演，找人替他写稿件。大会上他读到：…大家都知道我是搞妇女的，很有经验，最近我到你们下面摸了一下……
一天，        有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我靠！这东西还有野生的呢
56.        原本英国情报员是没有姓名，只有代号。有一次，007去中国出任务期间邂逅一位美丽的中国女情报员，巫山云雨后女情报员满足地说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个昵称，此后，每遇到有美女问他的姓名他就回答：“Bond , James Bond!”
57.        一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
58.        某日，一男与一女吵架。激战之时男曰;我吵不过你,你横竖两张嘴.女听后反攻曰;我还吵不过你那,你上面一张嘴,下面一个大麦克风,外加两个立体环绕。
59.        一南方人劝酒，“搞完！”，对方不悦。又换词说：“饮净！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
60.        李鹏到江苏视察“江阴毛纺织厂”，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个“江”字未亮，李鹏只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？
61.        单位来了一位姓殷的女部长上任的第一天，马屁精秘书对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”新上司勃然大怒训：“……你以后只能叫我殷部长！” 一天，马屁精秘书有急事要汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”
62.        原始社会真正好，光着屁股满街跑。树下草丛随便搞，没有警察来瞎搅。
63.        少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！
64.        记者接到举报到一偏远山村调查，老农问：你很陌生哩！记者问：您知道我来干什么吗？老农羞笑：你、你带的女人多少钱？
65.        山东好汉武二郎，工夫练在鸡巴上，景阳岗上操死虎，麦子地里干死狼。有天武松放空枪，射了姑娘一脊梁。姑娘摸摸尝一尝，日他爹操他娘，谁家稀饭没放糖。
66.        安徽自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
67.        医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

小弟弟提出辞职的理由  这条实在是太搞笑了

这些的确每个都是经典笑话，看过之后，让人忍俊不禁开怀长笑，谢谢楼主分享！

短小精悍，绝对有才子的风范，
我一个人笑了一下午，谢谢楼主共享

这个贴发的实在是太全了,呵呵,二弟的工作服,这个比喻不错.